sportivnaya semiyaВы скажите, что я преувеличиваю. Честно признаюсь нисколько. Я сама периодически «наступаю на грабли» и попадаю в ловушку манипуляций своей дочери. Мы договариваемся об определённом порядке вещей, например, вовремя ложиться спать. А проходит время и постоянно у нее находятся отговорки, почему еще не в постели. Отговорки-именно это является нашим источником споров и ссор.

Я сержусь и обещаю, что накажу дочь за проступок, но проходит время я забываю, что так говорю и не сдерживаю свое слово. Или обещаю, что в эти выходные обязательно отвезу ее на музыку, так как она устает и просит, чтобы ноги ее не болели возить на машине на занятия, хотя школа находится не далеко от дома, вполне можно пройти пешком. Так вот пообещаю, а потом занята своими делами говорю, что не могу.  Марианна уходит, возвращается с занятий домой и начинает жаловаться, что очень болят колени. А я вроде как, чувствую себя виноватой, что не подвезла.

По мере увеличения вины, я могу подстроится под ее просьбы, чтобы не слышать ее комментарии в свой адрес, типа «пообещала, а не сделала». Тем не менее, в обоих случаях, ребенок интерпретирует поведение родителей и говорит себе: «Они не слышат, что я им говорю и им все равно, что я говорю».

Переключение «Нет» на «Да» и «Да» на «Нет»

Иногда в ситуации, родитель говорит одно, а делает наоборот. Вот яркий пример с подростком, который просит, взять автомобиль, и отец отказал и ответил сыну:» Нет».  Мальчик не принимает этот ответ и начинает «прессовать родителя», что, когда надо было отцу встречать тетю, так ему разрешили и отправили одного на вокзал. Через некоторое время отец сдаеться и позволяет сыну использовать автомобиль для того, чтобы положить конец аргументам подростка и сохранить рассудок. Вот так наше «нет» было изменено на «да».

Основным моментом здесь является то, что «нет» было изменено на «да», или наоборот — что положительное заключение стало отрицательным. Мы не только учим наших детей не слушать нас, когда мы отвечаем таким образом, но мы, также показывая им, как манипулировать нами. Другими словами, мы говорим, «Если я скажу вам то, что вам не нравится делать и вы это сделаете то я, пожалуй, изменю свое мнение.» Это несоответствие в наших отношениях с детьми также следует избегать. именно таким образом мы сами учим их нами манипулировать.

Проверяйте их обещания и действия.

Родители могут показать свою несостоятельность еще в следующих случаях, когда говорят или просят что-то выполнить, а потом не проверяют, как это было сделано.

Вот такой простой пример из жизни. Я пришла в гости к своей знакомой, дома шла уборка. Мама попросила своего сына убраться в комнате, только потом он может уйти на улицу и ушла говорить со мной. Мальчик ушел к себе и вышел через некоторое время и говорит: «Я ухожу». Мама спросила его про уборку, он ответил, что все сделал и хлопнул дверью. Полчаса спустя нам нужно было взять в комнате сына планшет. Мы зашли и увидели, что уборку он не делал.

Важно соблюдать последовательность в действиях. Необходимо встать и проверить как выполнено то или иное поручение или просьба. Если ему было сказано это сделать, он должен был это сделать, а мы проверить. Только потом можно было его отпустить на улицу. Вот такие непоследовательные формы общения приводят тоже к конфликтам. А подросток не учится развивать степень ответственности, благодаря нашим промахам.

Все эти примеры — это степень ответственности обоих родителей и здесь не может быть разночтений в исполнении требований, заданий или просьб. Нужно договорится об общих требованиях по отношению к подростку и поощрениях, если таковые предусматриваются. Если вы не договоритесь об общих требованиях и подходах в воспитании, то ребенок будет манипулировать вами обоими. Хуже всего он будет подстраиваться под стандарты одного и другого тем, самым сталкивая вас в ваших отношениях.

А, что уже говорить про неискренность со стороны вашего чада, так это прямо — факты все будут на лицо. Лицемерие будет ценностью для достижения своих целей у такого ребенка. Не думаю, что вам понравятся лицемерные дети. Более того, вы заставите играть ребенка в игру в «плохого и хорошего полицейского». А это только будет конфликтом между взрослыми.

Согласованность действий имеет место среди всех родственников, принимающих участие в воспитании ребенка. Все взрослые –одно целое. Обязательно обсудите нужные для вас общие правила  в кругу семьи. только тогда не совершите ошибок для манипуляции собой и это убережет вашего сына или дочь от двойного стандарта и не позволит ему манипулировать вами.

Как дети учатся нами манипулировать?